да, похоже моя депрессия решила вернуться. новый виток, новый непроходящий осадок.
тонны нытьяда почему все так? как накатит и не отпускает. наверное, поэтому многие люди не любят меня. по сути, все мое балабольство вытекает в некую исповедь, которая, в принципе, нахрен никому не сдалась. плюс ко всему приходит понимание, что жизнь - дно. замкнутый круг. и одного желания недостаточно. а возможностей почти всегда нет. их процент стремится к нулю. "так зачем пытаться?" - спрашиваю я себя порою. и порою внутри взрывается моя гипергордость, мания величия и я начинаю двигать своей задницей и руками. я творю - пишу, рисую, создаю - и делаю дела, которые откладывались на потом. но вместе с этим у меня часто возникает состояние тлена, состояние безысходности, от которой все издыхает. прям как утром 19 ноября.
выдать бы мне что-то помощнее, но я и мои мысли - это сплошной пиздец. мое повествование только на бумаге и в выражении через жизнь выдуманных героев обретает смысл. а когда я говорю о себе - это куча тем, собранных в одно. я обозреваю их с разных углов, все сразу, а собеседник чаще всего не выдерживает и считает меня обыкновенным пиздаболом. есть, конечно, сынуля, Машуня и Лиза. мне хватает и их, но все же иногда блять так обидно, что кто-то обсуждает меня и зовет презренным словом "экстраверт" и "легкомысленный придурок".
я ориентирован внутрь себя и только.наверное я никогда уже блять не начну жить нормально, в социуме, лишь в своем мире, где постоянно льет дождь и кровавыми слезами плачет мое избитое эго.