мои ручонки дошли до АИУ (да-да, в преддверии пятого сезона с моей королевой я решил глянуть предыдущие части). и знаете что? это ошеломительная история. а с Тейлет я урыдался как последняя сучка. гениальный каст, гениальный сюжет, гениальный сериал.

@темы: american horror story

---

снова посещают мрачные мысли.
мать орет что я не захотел есть. а если у меня все внутри от еды болит, м? это нас не волнует, конечно же. лучше наорем, ударим по лицу и пригрозим что выкинем на улицу.
все ушли. всем насрать. кто-то спит, кто-то идет в доту со своими похалимами, а на мои жалкие просьбы говорит "не, потом". всееееем на меня похуй.
родился в одиночестве, живи в одиночестве, умри в одиночестве.

никакого дня рождения не будет. на море я не поеду. а если и поеду - постараюсь засуициднуться.

я просто ненавижу свою жизнь. и вас. идите все нахуй.

@музыка: marina and the diamonds - immortal

@темы: sober summer

---

умереть на крыше панк-отеля. в августе, между семью и восемью вечера.

а ведь август через месяц)

---

когда пытаешься анализировать свои поступки будучи в плачевном состоянии, все скатывается в банальное и отвратительное оправдание себя + плачешь как сучка. а еще вчера я дико перепаниковал по поводу всяких там хреновин. слава богу, обошлось. а уже Максу и Денису наистерил до такого что они наверняка думат "сраная ты ж истеричка, святсвятсвят". вот два моих друга-мужика. а Мелькр пидрила психованная(
и понесло меня в степь-пустыню. достал свои старые тетради со стихами и песнями развалившейся группы. некоторые тексты неплохи, особенно на англе. но я нашел ошибки х)

i hate this town,
it must crash down.
this hate so strong...

я помню когда это было написано. я шел по липкам и упал в яму, которую размыло дождем. в асфальте. сразу выкрикнул первые две строчки, а моя тогдашняя "подруга" удивилась что я на ходу такое высказал. а что. дебильный город. ненавижу его. внук говорит что тут делать нечего. может быть. но свалить не получится. и я еще хочу пожариться в своем соку, когда буду у определенных мест. просто я так хочу, лол.

сердце не переставало болеть, голова благо решила сжалиться и не думать. дота хорошо отвлекает, еще и первый портал начал проходить. я понял что там такого. понял...

сейчас я напоминаю виверка под ультой - возвращаю состояние, которое было у меня прошлой весной. уже снова начинаю на всех орать. уже успел подраться с одной знакомой, ха. нечего выебываться, сучка. еще позвали бухать в "Словакию". думаю пойти и надраться хоть и ненавижу вискарь

главное не начать плакать при этих людях и шкрябать пол ногтями. не хочу повторения нг у Торшера.

@музыка: Bebe ft. Penelope Cruz – Siempe Me Quedar

@настроение: дерьмодерьмодерьмо собачье

@темы: sober summer

---

lonliest day of my life

хочется постить миллиарды фразочек с ванильно-угрюмых пабличков, ведь многие посты подходят под ситуацию. но я ж не буду, я ж мужик, лол. но вот одна въелась в память.
у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь
совершенно верно. теперь, оставшись с самой собой, гадкой тварью, наедине, я понимаю что было не так и что сейчас я не тот, что был раньше. я кляну себя во всех грехах и лью ядовитые слезы на свою подушку. за два дня я превратился в животное, которое только ест, спит и изредка гамает в дотку, молчаливо продолжая страдать неизвестно от чего.
осталось еще 7 месяцев страданий и полной апатии. худшее лето в моей жизни. но возвращать ничего не хочу.
я приношу людям только боль и отвращение. не хочу никого больше видеть в своем личном пространстве. не хочу давать себя трогать и говорить со мной на личные темы. пошли все вон.
главное правильно расставить приоритеты.

@музыка: soad - lonely day

@темы: sober summer

---

у меня проблемы с общением. наверное, стоит молчать и абстрагироваться. мне прекрасно в своей зоне комфорта. после 18 лет началось это. хм. наверное, порог какой-то я перешагнула. стоит почитать об этом.

@музыка: Валентин Стрыкало - Космос нас ждет

---

все течет, все меняется. в том числе и я. ближе к делу.

наконец-то кончилось это дерьмо с интернетом и компом и я могу спокойно начать смотреть Unpretty Rapstar. не выдержала душа поэта всех спойлеров. в общем, по удаленному доступу мне нравится Чита, но говорят что и мисс Джесси Хо очень даже неплоха. ну, что ж, если Зико наложил в штаны от ее "ты думаешь это смешно?" - глянем а вообще - еще дораму по хорошему надо досмотреть. и заканчивать пересматривать СБГ. все же поучительный сериал. раньше я смотрела его с мамой и половину понимала, половину просто усваивала. сейчас же каждая серия несет для меня смысл. Кэрри Брэдшоу ставит насущные вопросы, а в одной серии была точно такая же ситуация как и у меня по осени. даже как-то странно стало)

вчера миллиард лет не была дома. по пути домой какой-то парень попросил пропустить его к выходу и меня так раскосило что я упала чуть ли не на колени перед этим существом. он только поржал, а у меня теперь грязные джинсы и огромный синяк чуть ниже колена. меня поднял мужик лет эдак под трицать со словами "не надо было так жертвовать собой, девочка". ах да, это первый раз примерно за года два когда меня назвали "девочкой". я аж разулыбалась, а этот мужчина до моей остановки провожал меня строгим взглядом. наверное посчитал что я дурочка или что-то еще) но, собсна, спасибо, чувак, что подал свою руку когда я валялась на полу автобуса. кстати, все еще зависит от внешнего вида. помню, что как-то раз я накрасилась, причем довольно заметно, в этаком стиле как красились мои одноклассницы-модели, надела легкомысленную одежду (для меня это ванильная футболка и джинсовые шорты) плюс тогдашние мои розовые кроссовки. тогда еще у меня не было груди, но была отличная задница, между прочим так вот - ближе к делу. когда я проходила мимо неформалок примерно моего возраста (ах да, на тот момент я сняла почти весь пирсинг ибо на носу был выпускной). и тут я услышала шепоток и отчетливо "тэпэшка". это меня лишь только удивило ибо в большинстве своих прогулок по Саратову тогда я облекалась в черные шмотки да-да, даже летом, носила весь пирсинг и сохраняла угрюмое выражение лица. чуть позже, со временем, я стала ради интереса менять свой "окрас" и видела осуждающие взгляды с разных сторон. когда ты неформал - тебя осуждают обычные люди, когда ты обычный или даже немножко подчиненный моде - тебя ненавидит та часть автобуса, которая считает что они "не как все". эдакие неформальчики, но без пирсинга и прочих штучек, которое в этой среде считаются крутым. ну а если ты улыбаешься, ступаешь легкой походкой и выглядишь немного растрепанным, но все же счастливым - тебя ненавидит весь мир независимо от одежды. русские не умеют улыбаться да и я тоже, но последнюю неделю у меня самое отличное настроение и я чувствую как внутри все расправляется и не тяготит меня. возможно, улыбка и отсутствие макияжа замолодили меня аж до семнадцати лет люблю себе льстить теперь, ах

не хочу палить контору с карантином. у меня есть кипа непрочитанных книг, так что возможно умотаю куда-нибудь в центр или еще куда <3

мои шикарные девочки, бож

@музыка: red velvet - be natural

@темы: everyday thoughts, morning, bitch

---

примерно так все выглядит на встрече выпускников

@темы: mass effect

---

Ну, чего-то все не как у людей) Хотя я тихо надеюсь что удача не всегда на стороне этого человека. Плохо так думать, но все ж АЗАЗА

Эскиз почти готов усилиями моей Леночки и ее волшебных рук :з Да и денег вполне-вполне на реализацию, так что сегодня спросим напролом Кешаню по поводу цены ^^ А потом еще и Настасью насчет еще пары штучек для моего образа ~_~ Пока все идет по плану касаемо моей внешности.

А вот экзамены пока еще идут и я пытаюсь скрыть свое волнение по поводу одного из них. Потом я вспоминаю что кое-кому намного хуже придется в грядущую неделю и перенаправляю флюиды своей удачливости только ему. Надеюсь, что мое позитивное мышление и молитвы будут услышаны таки. Пока буду поддерживать только на расстоянии ибо после всех этих моих резких выпадов в ответ на прикасания по моим болевым функциям заставляют меня чувствовать себя потерянной и очень очень очень виноватой.

Пойду-ка я в горячую ванную <з

@темы: darkest winter, education

---

Мда. Читаешь как у других и поражаешься. все так модно, ярко и идеально. А ты сидишь с растущей дырой в груди и пытаешься ее стянуть ниточками возобновленных связей. И я не дам этому разрастись как в прошлый раз. Я не буду болеть снова и умирать каждую ночь, выдирая из рук толстые иголки капельниц. Мне хватило ноября 2013 года.
Да, давайте считать меня такой как все. Не замечайте во мне ничего и я продолжу свой путь одна. Так даже проще будет. Мое сердце не настолько железное, как кажется на первый взгляд. В мои 19 лет оно уже болит с периодичностью в неделю, заставляя сжиматься в комок и стискивать зубы.
А еще нужно будет долго отходить от этой встречи. У меня опустошение. Я не хочу повторять подобный опыт.
Нет, все хорошо. Я не ною. Понятно?

@музыка: cinema bizarre - i don't believe

@темы: i can't, darkest winter

---

самое эротичное, что я видела - это сцена в каком-то клипе или фильме, когда истерящую девушку несут на руках в ванную, садят в оную, раздевают, наливают теплой воды, смывают косметику с заплаканного лица, вытирают большим полотенцем, несут на руках в спальню и укладывают спать. и все это - без слов.
да, пожалуй, с любимым человеком должно быть комфортным как и молчанье, так и разговор. как писали в "Палате" - нужно досчитать до 10, когда говорит девушка, а потом перебивать ее. или просто обнимать.

мои мысли скачут от одной к другой. голова болит нещадно, после того, как на паре мне приснилась собственная смерть. во рту до сих пор чувствуется привкус моей крови.

тело и разум уже поняли, что началась ненавистная зима. я нещадно мерзну, падаю, проклинаю Русь великую с ее морозами и снегом и клянусь себе что уеду жить в приморские края. там мне будет прекрасно, думаю. еще, как вариант - Питер, но об этом потом. не дело это - загадывать.

сейчас, чтобы уйти от своей депрессии, надо заняться учебой. и еще чем-нибудь приятным. я хочу море ласки и нежности, чтобы меня просто обнимали чаще, но я не могу этого настойчиво требовать - я понимаю что в силу обстоятельств все не так, как я хотела бы. и почти никогда не будет так, как я хочу. но есть факт - я почему-то всегда получаю в свой ближний круг тех людей, которых я хочу получить в том или ином качестве. и если они уходят - это уже моя и только моя вина. сейчас я не хочу терять из-за своего угнетения и психоза. я надеюсь, что данный человек не пошлет меня ввиду моей зимней мрачности и усталости.

скоро-скоро переезд. это радует)

а теперь пора рыдать и умирать на свой постели под error.

@музыка: vixx - error

@темы: i can't, darkest winter, education

---

русский рок от хохлов в Саратове

ах да, совсем забыла отписаться по поводу концерта.

ну, что ж. я ожидала от Каплана сильнейшей харизмы, но больше всего меня поразил басист (и дело не вовсе в его татухах, которые, кстати, не очень). Юрка спел хорошо, как под запись, но его минимальное общение с залом и бесконечные, полные не то презрения, не то разочарования "оооооо" как-то не привнесли драйва в меня. как сказал мой благоверный - Каплан как медийное лицо группы, не более.

а еще эта долбанутая фанючка с яркими губами... очень красивая девушка, но такая невоспитанная, а. орала так, что все оборачивались. ужс.

я всплакнула на "кладбище самолетов" и "космосе". все же серьезные песни данного квартета довольно годные :з

6 из 10.

---

у меня сформировался список желаний на ближайшее (и далеко не ближайшее время). половина из них зависит только от меня. уже от меня)

хотелочка

1. поставить брекеты;
2. съехать от матери;
3. постоянную работу;
4. много-много книг;
5. поездку в другой город


наверное, без половины я могу обойтись, но именно сейчас мне это нужно для полнейшего счастья.

а теперь вернемся к нашим баранам. точнее, к учебе. очень интересно - почему сегодня мне заткнули рот? "ты ходишь два раза в неделю и возмущаешься!". а вот хочу и возмущаюсь. я плачу те же самые деньги, причем плачу сама, а не мамочка с папочкой. и я имею полное право высказывать свою точку зрения. полное право студента этой сраной специальности. я имею право высказать то, что ношу в себе уже полгода.
я не понимаю зачем нахожусь в этом универе, на этих парах, с этими людьми. мне совершенно не нужна социология и религиоведение, мне не нужна история, считываемая преподавателем с только что распечатанных бумаг. мне нужны иностранные языки и практика, а она - дай бог! - раз в неделю осуществляется. что это за языковая специальность такая, где наш уровень английского загробили до состояния где мы даже толком ничего сказать не можем?

и свалить я вовсе не могу, ибо "деньги плачены". уж лучше доучусь, как-нибудь. красный диплом нафиг никому не сдался. а план с юриспруденцией все еще в силе. так что надо не унывать и идти дальше.

новый диз такой ванильненький, урр :з

@музыка: enya - only time

@темы: hate, soulful autumn, education

---

снова посадили в принудительном порядке на больничный. интересно - я вообще когда-нибудь смогу вылечить то, от чего круглый год шмыгаю и чихаю? и все же вопрос о покупке персональной палаты в нузе от ржд остается актуальным как никогда.

с утра у меня либо отвратительное настроение, либо лирически-романтическое. сегодня выпал редкий случай насладиться именно вторым. наверное, на это повлиял разговор с любимым человеком почти сразу после пробуждения. о, боже, как я люблю разговаривать с кем-то, кроме матери до девяти утра. с момента пробуждения и именно до этого времени я особо чувствительная к разговорам и внушению. редко выпадают приятные минуты после пробуждения, но только два человека в этом мире могут зарядить меня настолько сильной положительной энергией, что до конца дня (а то и всю неделю) у меня хорошо идут дела почти во всех сферах моей жизнедеятельности.

а еще я в который раз понимаю, что жизнь только начинается. раньше я просто вставала, пила кофе, зная, что мне его нельзя, бежала в универ и кое-как отсиживала пары. после занятий я так же плелась домой и бездумно просиживала вечера за ноутбуком. теперь все как-то поменялось. я думаю, что это уже моральное взросление. я стала больше времени уделять своему здоровью, поэтому по утрам в чашке у меня горячий зеленый чай с алтайскими травами. я прилежнее стала учиться, хотя это вроде мало заметно со стороны. скажу одно - все письменные работы у меня будут готовы до пятницы (курсовая, мини-курсовая по религии, мое эссе по английскому, презентация по политологии, упражнения по демографии, которые я сама решила рассмотреть и даже разобранные начальные темы обычного немецкого). я прекратила работать на оценки и теперь впитываю только то, что мне нужно для будущей работы. и я понимаю Наташу/Владу с их желанием уйти на индивидуальный план обучения. половина предметов мне просто не нужны. ну, скажите, пожалуйста - зачем мне история рпц? я бы с радостью изучала истоки различных религий, но конкретно этот курс Ардабацкого нуден и не нужен. впрочем, это все уже обсуждалось и не раз.

плюс ко всему я осознаю, что еще года два-три - и я буду жить отдельно. может быть даже не одна, кто знает? но факт в том, что я буду сама управляться с уборкой, сама себе готовить то, что я хочу, покупать ту одежду, что хочу, буду иметь свою квартиру (пусть даже первое время съемную), буду ходить на работу пять дней в неделю, а по выходным делать то, что я хочу, а не подчиняться диктатуре матери. а если случится так, что я буду жить с тем, с кем я желаю, то пойдет процесс большего привыкания, компромиссов, принятия привычек другого человека, смирение. а самое приятное - можно будет каждый день спать в одной постели и обниматься. это же так прекрасно, на самом деле.

все это будет по новому. это уже будет реальная, взрослая жизнь. и, кажется, мне уже надо к этому готовиться и осознавать каждый день, что именно каждый день никогда больше не повторится и живу я лишь один раз. так что надо брать от жизни все :з

@музыка: f(x) - milk

@темы: soulful autumn

---

а еще мой кот - маленький вонючий ублюдок. но я все равно его люблю.

а вообще - я что-то рассеянная стала. хотела написать огромный пост, а в итоге ХОП ХЭЙ ХАЛАЛЭЙ СВАЛЛОУ СВАЛЛОУ СВАААААААААААААЛЛЛОУ.

вообще, ссор не избежать. и это самая крупная за эти полгода. наконец-то каждый высказался по поводу накипевшего и стало в разы легче. и я надеюсь, что ты ничего не утаил, ибо я сказала все, что хотела. мне стало легче и у меня снова ощущение того, что все только начинается, но уже с более обновленной версией взаимопонимания. я никогда не буду жалеть об этих отношениях даже если они рухнут. это очень ценный опыт, который я вовсе не хочу прекращать получать в дальнейшем будущем.

на улице "день-холодень" и я впервые искренне радуюсь тому, что у меня пятидневка. а еще я когда-нибудь снова поставлю свой перекошенный фэйс на аватарку вк а пока что - мисс азиатка с закрытым лицом, не хотите постоять в моем профиле месяц-другой?

твою ж в жопу, мои малыши просто прелесть. точнее, моя кисонька Лео *О*

@музыка: vixx - error

@темы: soulful autumn

---

мой кот - сотона. только Ким Хичоль может отловить стопицот мышей, сожрать их головы и притащить их на мой стол, а потом еще требовать молока.

ну все равно я люблю этого пушистого пидораса :з

---

на самом деле, у меня все хорошо.
да, наверное, для меня это - терапия какая-то или даже лечение души. своеобразное, конечно, но все же.

сегодня я почувствовал себя сутенером, когда водил делегацию из немецких девушек по магазинам, подсказывал им что поесть и фоткал везде во всяких там позах. но больше всего меня убило то, что они с восторгом фотографировались около магазина victoria secret фразы "я думаю, я могу" около стойки с борщом меня немножко смущали, но я в полной мере ощутил себя как будто в Германии, где все вокруг данкешонкают и гуткают. а еще странный парень в странных очках докапывался по теме рашн водки. ну, веселые эт ребята, немцы.

пожалуйста. лишь бы моя интуиция меня обманывала.

@темы: soulful autumn

---

- О чем ты разговаривал с моей мамой?
- Сказал что сделал тебе предложение.
- Что? Мы же обсуждали это!
- Это было вчера, а сегодня я начну все сначала.
- Ты не успокоишься, пока не добьешься своего. И правда делаешь что вздумается.
- Я правда такой?
- А ты не знал?
- Давай поженимся, но не сейчас, а через год. Сразу после твоего творческого отпуска.
- Хорошо, вот тогда и поговорим об этом.
- Мы должны все распланировать, чтобы идти к своей цели. Так что учти меня в своих планах на жизнь.
- Эй ты!
- Потому что ты уже есть в моих планах на жизнь. Раньше я жил как хочется мне, а теперь буду стараться быть таким, каким ты хочешь меня видеть.
- Но меня и так все устраивает.
- Что же тебя устраивает?
- Мне не нравятся отношения, в которых нет напряжения. Если мы поженимся, то нам в итоге станет скучно, потому что мы будем знать, что никто никуда не денется.
- Этого не произойдет.
- Как так?
- Ты же сама говоришь что я привык к расставаниям. Я могу и изменить тебе. Если ты меня возненавидишь, то бросишь, наплевав на все свои обещания.
- Значит, мы будем чем-то вроде "Клуба Предателей"?
- Точно. Так что если мы поженимся и если захотим чтоб нас не бросили или предали, нам придется уделять друг другу больше внимания, любить друг друга даже больше, чем сейчас. Не соскучишься ведь, да? (с)

it penetrated into my heart like a poison.

@музыка: tokio hotel - love who loves you back

@темы: soulful autumn

---

пожалуйста, пусть сегодня мне приснится приятный сон.)

---

последний пост в избранном вызвал только судороги мышц лица. сейчас многие скажут что-то типа "да не унывай, все получится". да. получится. получится, когда я перестану каждый день плакать от безысходности, снова и снова пытаясь что-то сделать для своей семьи, которая меня ни во что не ставит.

отец умер девять лет назад и с тех пор я не видела ничего и никого хорошего. только этой весной что-то начало налаживаться, как сейчас все снова несется обратно в черноту. дом стоит на честном слове. то за него бились богатенькие семьи, то теперь даже не заходят в него, лишь улыбаются и вежливо откланиваются. я не помню когда уже в последний раз была в нормальном помещении больше недели. я не помню когда из крана в последний раз бежала горячая вода. не помню ни единой зимы когда бы меня не кидали в колодец чтоб я, полуодетая, с фонариком в зубах, проверяла скрепление шлангов и проводки, которые едва подают ледяную воду в дом.

как же мне надоело здесь жить.

у меня лишь единый просвет в жизни, на который я ставлю все. хоть там у меня все хорошо и мне спокойно. надеюсь, что я не останусь одна.


и я хочу быть счастливой. хочу, но пока не получается.

@музыка: 홍대광 – i feel you

@темы: i can't